Плоскозаземельщики

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Почему не придумали реалити-шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

— Бьëт значит любит, – сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Один мой приятель очень бесится, когда я представляю его другим людям как «плоскоземельщика». Он работает водителем дорожного катка.

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

— А что, если на самом деле, Земля вовсе не круглая, а — плоская. И динозавры совсем не вымерли, а просто живут на обратной её стороне и обнаруженные археологами останки, найдены в могилах погребённых с той стороны динозавров.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

— Как определить, хороший электрик или — нет?
— Очень просто, живой электрик автоматически считается хорошим.

Муж приходит домой и говорит:
— Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор постоянного тока.
Жена:
— Что, нажрался, сволочь! Не постоянного, а переменного.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут.

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!».

— Какая самая любимая рок-группа у всех электриков?
— AC/DC (Перевод: Переменный ток)

— Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
— Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

Земля не плоская и не круглая — она пятибуквенная!

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!