Мгновенная квалификация

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — «Вроде этот» и «АХ ТЫЖ БЛИН!».

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Бьëт значит любит, – сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Мальчик Аркадий в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался:
ток в этом проводе, видно, крутой –
мальчик бежал по воде, как святой!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Муж приходит домой и говорит:
— Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор постоянного тока.
Жена:
— Что, нажрался, сволочь! Не постоянного, а переменного.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!».

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клёвое дело –
из дому вынесли чёрное тело!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Максим так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Узбекский людоед съел пловца.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».