Туфли на платформе

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что Анна Каренина сделала дважды, когда легла под поезд?
— Что?
— Зажмурилась.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Маленький Павел по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Бегут как крысы стонущего короля.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!