Трогательные моменты 16+

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Булочная — это кекс-шоп!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Бегут как крысы стонущего короля.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.