Трогательные моменты 16+

Муж моей жены... это я...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

На фуршете между нами проскочила икра.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Извините, ничем не хочу помочь.