Трогательные моменты

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Бегут как крысы стонущего короля.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.