Трогательные моменты 16+

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Магазин CD работает с CD до CD.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.