В Дагестане

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.