Драка математиков

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Уж август начинает сентябрить…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».