Драка математиков

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.