Драка математиков

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.