Продавец безвольной рыбы

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Муж моей жены... это я...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Булочная — это кекс-шоп!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

В средневековье были чумовые вписки.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Узбекский людоед съел пловца.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
— Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
Продавец в недоумении спрашивает:
— А это зачем?
Мужик:
— А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.