Ловля тигра

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Натурализованная блондинка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Магазин CD работает с CD до CD.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. А где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 12 часов. У твоей клетки.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.