Угольное

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Уж август начинает сентябрить…

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...