Ценители

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Дистрофики интересуются у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Медсестра проходит мимо палаты в которой лежат дистрофики и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Она тут же вбегает в палату — никого нет. Только вышла и опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.