Вилли

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Муж моей жены... это я...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.