Вход в синагогу

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет.
— Нет, чёрный это не цвет.
— Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, чёрный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
— Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и всё.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
— А чем кормишь?
— Хлебом.
— Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
Через три дня приходит снова:
— Ребе, снова куры дохнут!
— Так, пшеном не корми — корми овсом!
Через неделю ребе сам приходит к еврею:
— Ну что Изя, дохнут куры!
— Не дохнут — все передохли...
— Жаль, у меня ещё столько вариантов было...

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
Ребе подумал и говорит:
— Купи козу.
Еврей:
— Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
Ребе:
— Купи козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
— Ну, как жизнь?
Еврей заламывает руки, кричит:
— Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
Ребе говорит:
— Продай козу.
Еврей страшно удивляется и говорит:
— Что??? Зачем же я её покупал???
Ребе:
— Продай козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
— Боже, ребе, как мне хорошо...

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят:
— Приветствуем вас, братья евреи.
Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит:
— Что-то вы не очень на евреев похожи...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.