Панковское

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Бегут как крысы стонущего короля.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Позови золото.
— Au!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!