Панковское

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я, наверное, всё-таки на стороне Сектора Газа. Я на их песнях вырос.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?