Рок-фестиваль

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Бегут как крысы стонущего короля.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

У неё был прекрасный русский, но спился.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.