Новый альбом Кай Метова

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Я не даю советов и вам не советую!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.