Новый альбом Кай Метова

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.