Оперативка

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Узбекский людоед съел пловца.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Булочная — это кекс-шоп!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.