Оперативка

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В стране карликов очень низкая преступность.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.