Съездил

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Узбекский людоед съел пловца.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.