Съездил

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.