По Большому...

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Не выкидывайте окурки с балкона!
Людям в партере неприятно.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?