По Большому...

— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и грязно выругался на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Магазин CD работает с CD до CD.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Почему физики не любят тусовки?
— Потому что они боятся потери энергии в открытой системе.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В советское время спектакль про детство Ленина.
Выходит маленький Володя Ульянов и говорит:
— Мама, а где брат мой Саша?
— Володя, Саша уехал в Ленинград.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Семён, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал хлеб лебедям.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Оперный бас подходит к краю оркестровой ямы, опускает очи вниз и мощно так тянет:
— Правослаааавныеееее!
Ему из ямы уверенно отвечают:
— В оркестре православных нет. Пойте в зал.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!