Математические каламбуры

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я не даю советов и вам не советую!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Булочная — это кекс-шоп!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Извините, ничем не хочу помочь.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.