Математические каламбуры

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Бегут как крысы стонущего короля.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В стране карликов очень низкая преступность.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Позови золото.
— Au!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.