Жители Англии

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

Палата лордов.
— Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

В средневековье были чумовые вписки.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Муж моей жены... это я...

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно быстро выявить велосипедиста?
— Очень просто — по мозолям на яйцах.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Женский стендап — это вам не шутки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.