Жители Англии

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублёвки решили пойти ещё дальше и выступили за присоединение к ней.

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Почему у британцев всегда поджаты губы?
— Пытаются удержать в себе свой завтрак.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Набожный мусульманин вошёл в чёрное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
— Что вы делаете?
Таксист ответил:
— Во время пророка не было никаких такси, так пошёл ты "нах[рен]", и жди верблюда!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— А правда, что вся английская еда невкусная?
— Если правильно приготовить, то да.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Как говорил Эркюль Пуаро про английскую кухню:
— Когда холодно, темно и совсем нечего есть, сойдёт и английская кухня.
— Когда в Англии появится своё вино, я уеду обратно в Бельгию.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».