Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  394   0

Велосипедисты

— Как можно быстро выявить велосипедиста?
— Очень просто — по мозолям на яйцах.
 31.10.2019  велосипед, узнать, яйца, выявить, Велосипедисты, мозоли
Комментарии к анекдоту:
  • 31.10.2019 16:36
    Гость
    А если велосипедист — женщина? =)
Реклама
Похожие материалы:
    Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
    — Вы были на службе в армии?
    — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
    Затем интервьюер спрашивает:
    — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
    Парень отвечает:
    — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
    Интервьюер говорит парню:
    — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
    Парень озадачен и говорит:
    — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
    — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
    — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
    Мужик:
    — А как же я его теперь догоню?
    — На эстакаду.
    16+ Просмотры анекдота 4599  Комментарии к анекдоту 0

    Яйца

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    - Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    - А я видел большие и серые, это были страусиные…
    - Молодец Петя.
    Вовочка:
    - А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    — Мама, кажется я порэзал яйца!
    — Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?
    Следователь спрашивает у вора:
    — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
    — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...
    Жена интересуется у своего мужа:
    - Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
    Муж раздражённо:
    - Убрал я его в кладовку!
    - Зачем?
    - Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!
    Просмотры анекдота 2178  Комментарии к анекдоту 0

    Куда?

    – Семён Хаимыч, а вы куда?
    – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!
    Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
    - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
    Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
    Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
    Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
    - А, как же я его теперь догоню!!?
    Мастер:
    - Над ямой вставай!
    Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
    В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
    — Почему тебе так нравится это делать?
    — Потому что я очень сильно скучаю по своим...
    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах – лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
    *****
    Мужик спрашивает другого:
    – Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
    – Нет.
    – Двумя тёщами.
    *****
    Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
    Михаил Жванецкий
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz