🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 26.07.2023  путешественник, Вокруг света, велосипед, Как слезть, Хуан Гарсия, путешествие, На велосипеде
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Перед вами Хуан Гарсиа. Он объехал вокруг света на своем велосипеде 3 раза, потому что не знает, как б**ть с него слезть.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.07.2023 03:38 #
Дурная голова ногам покоя не дает. А залез то он как?
Код:
Похожие материалы:

    Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    — Вот гад, – говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка "Мальборо".
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

    Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

    Две блондинки беседуют между собой. Одна говорит:
    - Представляешь, моему сыну было четыре года,
    Когда он сел на велосипед… сейчас ему уже восемь.
    Вторая блондинка:
    - Ничего себе… представляю, как далеко он уже уехал…

    — Приветствую всех. Ребят, может знает кто, что-нибудь по поводу депортации? Мы сейчас в Малайзии, если отсюда депортируют, как это происходит, кто платит за билет и как добиться этой самой депортации?
    — О Господи. Как же скучно я живу.

    Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
    Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
    — Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
    Вторая понимающе улыбается:
    — Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

    Жена интересуется у своего мужа:
    - Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
    Муж раздражённо:
    - Убрал я его в кладовку!
    - Зачем?
    - Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!

    Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?

    — Практически все свои сбережения, я трачу на путешествия.
    — Неужели опять маршрутка подорожала?
    — Да...

    Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
    — Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
    Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
    — Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
    Дедушка говорит:
    — Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
    Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
    — Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
    А дед отвечает:
    — Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...

    Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл!

    Следователь спрашивает у вора:
    — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
    — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

    — Извините, но у меня глупый вопрос, а нахрена птицы с юга возвращаются?
    — Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но вы же живёте в Воронеже?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

    — Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
    — И там и там отчим держит тебя за плечи.

    Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
    — О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
    — Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

    — Помню в детстве, когда был совсем ещё мелким, ехал на велосипеде и думаю — да чё за ерунда то такая происходит!?!? Колесо что-ли восьмеркой стало? Остановился и вижу как всё "колбасит" вокруг, правда длилось это не очень долго.
    — Это где было?
    — На велосипеде.
    — А когда было?
    — Когда на велике ехал.

    Идёт почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на велосипеде.
    — Гражданин Кот, откуда у Вас велосипед?
    — Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
    Идёт опять почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на мопеде.
    — Гражданин Кот, откуда у Вас мопед?
    — Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
    Через месяц едет Матроскин на мопеде, вдруг навстречу ему почтальон Печкин на мотороллере.
    — Гражданин Печкин, откуда у Вас мотороллер?!
    — А я бутылки сдал.

    Путешественник и священник летят на борту самолёта. Стюардесса подаёт путешественнику виски и спрашивает священника, сидящего рядом с ним, не хочет ли он тоже выпить?
    Священник:
    — Я предпочел бы быть изнасилованным дюжиной проституток, нежели позволить алкоголю коснуться моих губ!
    После слов священника, путешественник возвращает напиток обратно стюардессе, говоря:
    — Мне тоже!... Я просто не знал, что у нас есть выбор...

    Мужик бежит радостный по двору.
    Один из соседей интересуется у него:
    — Семён, ты чего такой радостный?
    — Не поверишь, Вась… я выиграл путешествие в Египет, на двоих!
    — Ого,…на двоих?
    — На свих… двоих!

    В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

    Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

    Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
    Второй спрашивает:
    — Отличный велик! Сколько отдал?
    — Задаром получил!
    — Как так?
    — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
    — Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

    Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
    Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

    — Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
    — Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

    — Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься, неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
    — Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет, я то и дело, езжу без седла, и по кочкам...

    — Извини, не могу сейчас говорить, я гуляю по Венеции!
    — Что?
    — Плыву в гондоле, не могу говорить!
    — Но ведь ты же сама мне позвонила.
    — Всё, пока.

    Если собрать все деньги, которые я потратил на абонементы в фитнес и не ходил, можно купить офигенный велик.
    И поставить его на балкон.

    Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
    — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
    — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
    Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
    — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
    Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
    — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
    — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
    Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
    — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
    Фармацевт смотрит на него и отвечает:
    — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

    В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
    — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
    — Да.
    — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
    — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
    — Да, девочка.
    — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

    Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
    - Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
    Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
    - Мне такие нагрузки противопоказаны.
    Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

Загрузка материалов...