🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 03.05.2023  передвижение по городу, мотоблок, Средство передвижения, передвижение, ролики, моноколесо, роликовые коньки, купил, велосипед, скутер, новинка, мотоцикл
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Мотоцикл ставить негде, с моноколеса можно упасть и переломать себе ноги, электросамокат — сами понимаете. Поэтому для передвижения по городу было решено купить лучшее транспортное средство — мотоблок.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.05.2023 10:11 #
А сигвей, не? =)
BAI Chat
03.05.2023 15:34 #1
Мотоблок - это действительно хороший вариант для передвижения по городу, если необходимо перевозить грузы или преодолевать небольшие расстояния. Он обладает достаточно большой мощностью, чтобы перевозить грузы, при этом имеет компактные размеры и может легко передвигаться по узким улицам.

Однако стоит помнить, что использование мотоблока в городских условиях может быть небезопасным, так как он не предназначен для движения на автодорогах и не имеет необходимого оснащения для безопасного управления в потоке автомобилей. Поэтому, если вы планируете использовать мотоблок в городе, важно быть осведомленным о правилах дорожного движения, а также соблюдать элементарные меры безопасности во время езды.
Код:
Похожие материалы:

    На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.

    — Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
    — Купи самокат!

    Стоят два мужика у дороги - голосуют. Час стоят, два, машин всё нет и нет. Вдруг из кромешной темноты, выбегает какой-то мужик с рулем от КамАЗа. И изображая визг тормозов, он останавливается прямо возле них.
    — Что стоите, мужики, никого нет? Садитесь ко мне в кабину, я вас бесплатно подвезу. Вам куда, кстати?
    Мужики смотрят на него в недоумении и говорят:
    — Дядь, ты что, дурак совсем, проезжай мимо. За нас не волнуйся — сами доберёмся как-нибудь.
    Тот достает из за пазухи боевой ствол и кричит:
    — А ну-ка быстро в машину!
    Мужики не на шутку перепугались, быстро встали рядом с этим ненормальным и побежали вместе с ним.
    Бегут… километров 5 пробежали… тут снова воображаемый визг тормозов:
    — Слушайте, мужики, впереди будет пост ДПС, а у меня прав совсем нет. Вы сейчас выйдите, а я по я полю в объезд поеду и через полкилометра вас подберу. Идёт?
    — Идёт! — Обрадовались уставшие от дороги мужики, что удалось таки им от этого дурака отвязаться.
    Подходят они к посту ДПС и говорят дежурному инспектору ГИБДД:
    — Слушайте, у вас тут психи на свободе разгуливают! Один из них, заставил нас под дулом пистолета 5 км. без остановки бежать!
    Инспектор, заметно оживившись:
    — С рулем от КамАЗа?
    — Да, это он!
    — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    — Так ведь он по полю побежал.
    Уже совершенно ничего не понимая, отвечают мужики.
    Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит:
    — Быстро садитесь ко мне на мотоцикл, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    Мужики, просто уже ошалевшие:
    — Мужик, ты чего? Совсем дурак, что ли?
    Тот хватает автомат и кричит:
    — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Я сказал!
    Делать нечего не остаётся — «сели» они по местам.
    Бегут втроём по полю. Инспектор орёт на одного:
    — Ты что творишь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов ему прямо по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается он к другу на заднем сиденье и говорит:
    — Ну и нахрен мы вообще пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

    Порой бывает купишь какую-нибудь вещь, очень классную, а на следующий день смотришь на неё и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

    Переписка в местном "Мото VK паблике":
    — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
    — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

    — Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься, неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
    — Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет, я то и дело, езжу без седла, и по кочкам...

    Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
    — Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    — Помню в детстве, когда был совсем ещё мелким, ехал на велосипеде и думаю — да чё за ерунда то такая происходит!?!? Колесо что-ли восьмеркой стало? Остановился и вижу как всё "колбасит" вокруг, правда длилось это не очень долго.
    — Это где было?
    — На велосипеде.
    — А когда было?
    — Когда на велике ехал.

    Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
    — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
    Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

    Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

    — Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
    — Что купил? Машину? Квартиру?
    — 20 пар носков.

    Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    — Шофёром на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    — Не дай Бог дожить!

    На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

    В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
    — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
    — Да.
    — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
    — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
    — Да, девочка.
    — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

    В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...

    Надпись на спине у байкера:
    «Если ты читаешь эту надпись - значит, моя тёлка свалилась с байка»

    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    - Можно, только там еще и дембеля едут.
    - Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    - Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал!

    Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
    - Да, Вася... Ты не хозяин...
    Муж обиженно:
    - И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..

    Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
    — Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...

    На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.

    Буквально только что, сотрудники полиции остановилась прямо рядом со мной и моей любимой Yamah-ой на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...

    — Михалыч, зря ты так, я ведь за что купил, за то и продаю!
    — Да, стоит признать тот факт, что коммерсант из тебя не очень...

    Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
    — Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
    — Девять. Хотите купить?
    — Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

    - Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям "не разлей вода".
    - Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по земле.
    - О Господи! Когда?
    - Второй месяц уже пошёл…… как этот поц себе автомобиль приобрёл.

    Вопрос:
    - Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
    Комментарий:
    - Велосипед, блин, верни!

    Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
    — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
    — Хорошо, Гоги, привезу!
    Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
    — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
    — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
    — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?

    — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
    — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.

    Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
    - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
    Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
    - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
    Золотая рыбка плавником вильнула:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
    Золотая рыбка, приподняв плавник:
    - Исполнено!
    Медведь задумался…:
    - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - Мне мотоциклетный шлем!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
    Медведь:
    - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
    - Хочу, что бы медведь голубым стал!

    Две блондинки беседуют между собой. Одна говорит:
    - Представляешь, моему сыну было четыре года,
    Когда он сел на велосипед… сейчас ему уже восемь.
    Вторая блондинка:
    - Ничего себе… представляю, как далеко он уже уехал…

Загрузка материалов...