🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.03.2023  Поскакали, лошади, конь, лошадь, BMW, Средство передвижения, На лошади, транспортное средство
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— А помнишь, у тебя бэха была лютая ?? — Сри быстрей и поскакали..
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.03.2023 18:23 #
Сейчас содержать лошадь, стоит как старую беху.
Код:
Похожие материалы:

    Женщина в панике прибегает к психотерапевту:
    — Доктор, у нас катастрофа! Мой муж вообразил себя породистым жеребцом. Серьёзно! Подковы прибил, сено ест, по ипподромам скачет!
    Врач, выслушав, качает головой:
    — Случай тяжёлый, лечение будет долгим и дорогим.
    — С деньгами как раз проблем нет! – оживляется женщина. — Муж в этом месяце уже трижды брал первые места на скачках.

    У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
    Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну как дела?
    — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную...и догнал её!

    Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
    — Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
    Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
    — Давай, дружок, вставай!
    На второй день – то же самое, лекарство на коня не подействовало.
    — Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья.
    На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал:
    — К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
    — Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
    И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
    — Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
    Через месяц учёные возвращаются с результатом.
    Биолог:
    – Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
    Математик:
    – Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
    Физик:
    – Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 664   Комментарии к анекдоту 0

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
    Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

    Рабинович приходит в клуб конного спорта:
    – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
    – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
    – Мне бы подлиннее.
    – Зачем?
    – Таки нас пятеро.

    Конь заходит в бар и говорит:
    — Дайте мне пива.
    Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
    — Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
    На что конь отвечает:
    — А у меня сегодня День рождения!

    Мужик на телеге въезжает в деревню:
    — Эй, народ, я вам дрова привёз!
    Лошадь оборачивается:
    — Ну, офигеть! Он привёз!

    Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
    Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    — Парни, у вас всё в порядке?

    Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
    — Чего везёшь?
    Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шёпотом на ухо:
    — Овёс.
    — А почему говоришь тихо?
    — Чтобы лошадь не услыхала.

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
    — Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    — Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.

    — Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
    — Чтоб было удобнее пялить лошадь!
    — Фу, поручик, какой вы низкий!!
    — Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

    Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
    Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
    - Простите, Ваше Величество!
    Она(улыбаясь):
    - Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!

    В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
    — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
    У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
    Лошадь:
    — Что-нибудь не так?
    Бармен:
    — Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
    Лошадь:
    — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать.
    Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
    — Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
    На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
    — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
    Обалдевший директор подсаживается к лошади:
    — Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
    — Я получаю 10 000 долларов в месяц.
    Директор цирка:
    — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
    Лошадь:
    — А где нужно работать?
    Директор:
    — В цирке.
    Лошадь:
    — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
    — Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор.
    — Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

    Новость:
    Ксения Собчак о блокировке Telegram:
    "Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
    Комментарий к новости:
    — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

    Просмотры анекдота 2289   Комментарии к анекдоту 0

    В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.

    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!

    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

    Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
    - Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
    - Понял.
    Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
    - Ты чего такой?
    - Лошадь, вчера первой дунула...

    Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними положили натуральный конский навоз.

    Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
    — Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
    Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
    После чего обращается к лежащему рядом мужику:
    — Ну ты чего, как себя чувствуешь?
    Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
    — ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

Загрузка материалов...