🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
935 0

А помнишь...

Мем: А помнишь... | Животные — ру анекдоты
 02.03.2023 Поскакали, лошади, конь, лошадь, BMW, Средство передвижения, На лошади, транспортное средство
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— А помнишь, у тебя бэха была лютая ?? — Сри быстрей и поскакали..
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.03.2023 18:23 #
Сейчас содержать лошадь, стоит как старую беху.
Добавить комментарий
Код:


    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
    Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

    В цирке объявляют уникальный номер — ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
    Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается верёвка, дрессировщик обвязывет клячу этой верёвкой.
    Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там верёвка развязывается и кляча летит вниз.
    Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
    — Как меня это всё зае...ло!!!

    Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
    — Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    — Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

    Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
    — Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
    Никто не ответил.
    — Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
    Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
    — Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
    Ковбой повернулся и сказал:
    — Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

    В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

    201 0

    Лексика

    Не забывайте иногда выводить из стойла и выгуливать коня, которым еб*сь оно всё.

    Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
    — О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
    Женский голос из-за чьей-то спины:
    — Сама ты лошадь!

    100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

    Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

    Гюстав Флобер

    2020 год:
    — Это что за машины?
    — Это «Ауди», BMW, «Мерседес», «Тойота», а это – китаец какой-то…
    2030 год:
    — Это что за машины?
    — Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это – какой-то немец.

    Скачет индеец на лошади. Вдруг, прямо перед ним, появляется небольшая яма.
    Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну!
    Перепрыгнул эту яму и поскакал дальше. Перед ним вновь яма, но уже побольше.
    Индеец снова:
    — Я индеец, я перепрыгну!!
    Перепрыгнул и поскакал дальше. Перед ним огромный ров.
    Индеец весь вспотевший от волнения:
    — Я индеец, я перепрыгну!!!
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает его с себя и говорит:
    — Ты индеец, ты и прыгай!

    Новость:
    Ксения Собчак о блокировке Telegram:
    "Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
    Комментарий к новости:
    — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

    1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
    — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
    — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
    — Так всё было или не так? – спрашивает судья.
    — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.

    Если кто-то считает, что одним только упорством и трудолюбием можно заработать большое состояние, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

    Конь заходит в бар и говорит:
    — Дайте мне пива.
    Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
    — Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
    На что конь отвечает:
    — А у меня сегодня День рождения!

    Дорогие девочки! Отучаемся останавливать коня на скаку. Учимся говорить: «Ой, лошадка пробежала».

    — Что самое главное, когда ты добрался до финиша в гонке на ипподроме?
    — И что же?
    — Не отбросить копыта.

    691 0

    Лексика

    — Полцарства за коня!
    — Какого ещё коня?
    — Которым е6*сь оно всё.

    — Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
    Папа:
    — Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

    Женщина в панике прибегает к психотерапевту:
    — Доктор, у нас катастрофа! Мой муж вообразил себя породистым жеребцом. Серьёзно! Подковы прибил, сено ест, по ипподромам скачет!
    Врач, выслушав, качает головой:
    — Случай тяжёлый, лечение будет долгим и дорогим.
    — С деньгами как раз проблем нет! – оживляется женщина. — Муж в этом месяце уже трижды брал первые места на скачках.

    Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
    — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
    — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
    Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
    — Джон, что с вами? Что случилось?
    — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

    Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
    Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    — Парни, у вас всё в порядке?

    Китайский язык очень тональный. Например звук «ма» может означать как «мама», так «лошадь», в зависимости от используемого тона. Это может привести вас в самые разные неловкие ситуации. Как в тот раз, когда я случайно спросил мужчину, можно ли покататься на его матери...

    Почему мировые автопроизводители ради удешевления своих машин жертвуют именно поворотниками?!

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
    — Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
    — И я тоже, – замечает лошадь.
    — Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
    — И я тоже, – согласилась телега.

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
    Через месяц учёные возвращаются с результатом.
    Биолог:
    – Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
    Математик:
    – Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
    Физик:
    – Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
    Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
    Грузин орет:
    — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
    Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
    — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Загрузка материалов...