Выступление белорусского спортсмена

Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.

Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется:
- Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
- Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса.
- Хм... и как результат?
- Минус пятнадцать килограмм... у лошади.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
– Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Таки нас пятеро.

Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер обрадовался:
— Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

— Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
— Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.

Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
— Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
— Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
— И что же дальше?
— И он сказал: «Раз»…

А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
— В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

Следственный комитет:
— Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
— Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!

Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?

Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
- Простите, Ваше Величество!
Она(улыбаясь):
- Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Начинается концерт.
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Конечно можно. Но тогда концерт окончен!

В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

Жена пришла к мужу и начинает возмущаться:
Представляешь себе, дорогой, на востоке женщин меняют на лошадей! Это кошмар! Вот неужели, ты бы поменял меня на лошадь?
- Ну, что за ерунду ты говоришь, конечно же нет, зачем мне лошадь… хотя, на автомобиль…

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

- Абрам, ты слушал вчера выступление президента в Раде?
- О да, замечательная речь!
- И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...

Запомни, если лошадь начинает объяснять тебе, что ты сошёл с ума, то крайне вероятно, что так оно и есть...

Конферансье:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Ефим, Семён и Роза Зильберг.
Зритель:
— Обратите внимание, сейчас евреи кидать друг друга будут!

— Что там давеча в Большом происходит?
— Оперу дают.
— Везёт же оперу.

Конферансье выходит на арену.
- Впервые в цирке, на нашей арене! Только у нас! Говорящая лошадь!
Выводят лошадь. Та еле идет, часть ног в гипсе, голова в каске, перебинтована в районе живота. Барабанная дробь. Из под купола спускают стропы, цепляют лошадь. Затаскивать под купол и бросают... В зале гробовая тишина...
Лошадь:
- БЛИН! Когда ж я сдохну!

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
— Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
После чего обращается к лежащему рядом мужику:
— Ну ты чего, как себя чувствуешь?
Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
— ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

После недавнего скандала связанного с Ксенией Собчак и крабовым бизнесом, так и хочется сказать:
— О! Ксюш, привет! Дай краба!

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
- Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
- Понял.
Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
- Ты чего такой?
- Лошадь, вчера первой дунула...

Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала.
Строчка звучала так:
— Отруби лихую голову...

В деревню заезжает огромная повозка гружённая дровами. Ведомая небольшой лошадкой. Кое как коняшка доволакивает телегу до центральной площади. Падает от усталости и лежит тяжело дышит.
На телегу взбирается мужик и начинает орать:
— Люди, собирайтесь! Я вам дрова привёз!
Лошадка из последних сил выдыхает:
— Дрова он бл*ть привёз... сам...