Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Мужик на телеге везущий овёс

Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.
  деревня, лошадь, овес, Повозка, телега   22.03.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 07:52)
    Тот самый момент, когда везёшь овёс, но только лошади об этом знать вовсе необязательно... =)
Похожие анекдоты:
    • Козлы и огороды
      Журналист:
      — Дедушка! Что думаете про козлов в огороде?
      Дед:
      — Эх, сынок, нам бы сейчас на селе столько огородов, сколько развелось козлов!
    • Лошадь на прокат
      Рабинович приходит в клуб конного спорта:
      – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
      – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
      – Мне бы подлиннее.
      – Зачем?
      – Таки нас пятеро.
    • Audi
      В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.
    • Лошадь Пржевальского
      Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?
    • Многодетная деревня
      Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
      — Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
      — Ну и что? — удивляется приезжий.
      — Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…
    • Измерение крепости спиртных напитков в драках
      Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
      — Сколько же градусов в этом зелье?
      — Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.
    • Разница между городом и селом...
      — А Вас как зовут?
      — Анжела.
      — Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
      — Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
      — У меня нет мужа, я мать-одиночка.
      — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...
    • Говорящая лошадь
      Запомни, если лошадь начинает объяснять тебе, что ты сошёл с ума, то крайне вероятно, что так оно и есть...
    • Подкова
      Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг, мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
      - Алёна, ты знаешь что это такое?
      Девочка взволновано:
      - Ах бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка..
    • Вовочка и фермер
      — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
      — Нет, не видел. И как же это происходит?
      — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
      — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?
    • Идентификация незнакомого мужчины
      Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
      Первая:
      — Не, это не мой.
      Вторая трогает:
      — Точно, не твой.
      Третья трогает:
      — Да это вААще не с нашей деревни.
    • Пропажа дров
      Из города приезжает гостивший у сына селянин:
      — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
      — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
    • Немецкие солдаты в украинском селе
      Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
      — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
      Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
      — Нет, это не мой муж.
      Подойдя ко второму и спустя минуту:
      — Нет, этот тоже не мой.
      Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
      — Вот мой муж!
      Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
      Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
      — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!
    • Любовь до супа доведёт
      В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.
    • Сначала был алкоголиком
      — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
      — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
    • Деревенский нужник без двери
      Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
      Соседка:
      – Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли...
      Петрович:
      – А чего здесь воровать-то?
    • Окей, не пойдем на дискотеку
      Объявление на двери местного сельского ДК:
      "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
    • В школе
      В школе.
      - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!
    • Устроила смотрины
      Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
      Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Сергей:
      - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
      Света:
      - Дурак, ты Серёжа.
      Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Алексей:
      - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
      Света:
      - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
      Алексей:
      - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
    • Логика
      Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
      – Какой-то хрен нашу корову украл.
      Старший сын:
      – Раз хрен, значит маленького роста.
      Средний:
      – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
      Младший:
      – Ну, тогда это Петя.
      Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
      Так и так, мол, говорит отец:
      – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
      Судья:
      – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
      Отец:
      – Коробочка квадратная.
      Старший:
      – Значит, в ней что-то круглое.
      Средний:
      – Раз круглое, значит оранжевое.
      Младший:
      – Значит, апельсин.
      Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
      – Да, Петя, корову придётся отдать...
    • Интервью
      Председатель колхоза говорит дояркам:
      - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
      Доярки:
      - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
      Председатель:
      - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!
    • Молоко
      Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
      - А вы знаете, что корова молоко не даёт?
      Родители с удивлением:
      - Как это не даёт?
      - А вот так! Из неё его вытягивают!
    • Ролевые игры пожилых
      Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
      Дед говорит бабке:
      – Давай, старая, молодость вспомним!..
      – А как?..
      – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
      – Ну давай!
      Заняли позиции…
      Бабка:
      – Свет будем гасить?
      – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
      Бабка:
      – Му-у!…
      Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
      – Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
    • Когда общаешься с идиотом
      — Может тебе стоит переехать?
      — Куда и почему?
      — В соседнюю деревню. Я слышал там разыскивают какого-то идиота.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz