😄 Анекдот — Трава
Анекдоты:
Просмотры 2547   Комментарии 0

Трава

Деревня. Летний полдень.
Бабка из-за загородки кричит соседке:
- Лена!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

Теги Дата 30.07.2015  сад, трава, огород, деревня, бабушка, наркоманы
Код:
Похожие материалы:

    Блондинку как-то спросили:
    — Куда это ты направляешься?
    — Я иду в сад, нужно полить цветы.
    — Но ведь на улице идёт проливной дождь!
    — Я же не дура, я беру с собой зонт!

    16+  Просмотры анекдота 2568   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
    По возвращению домой, он интересуется у матери:
    — Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
    — Кто тебе такое сказал?!
    — Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

    — Привет, ты куда пропал?
    — Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
    — Приятного аппетита тебе!
    — Ахахахх. Спасибо.

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

    — Ты что, траву курил?
    — Да нет, пап, с чего ты это взял?
    — Я не папа, я твоя собака.
    — Блин, Шарик, напугал ты меня!

    Вот и пришло то время, когда друзья придя к тебе в гости, приносят не выпивку, а свежий лучок, помидорки и огурчики с дачи...

    Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

    Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

    Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
    - Ты за что сидишь?
    В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а как я на свет появился.
    — Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
    — Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
    — А её мы в ромашке нашли.
    — Ясно.
    На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
    — Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

    В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
    Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

    Один мужик спрашивает другого:
    – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
    – Ну и как – распугала ворон?
    – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

    Приехал с другом к его бабушке в деревню.
    Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
    Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
    — Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
    Спросили, где она это вычитала.
    Говорит, всю жизнь их так называли...
    Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
    Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.

    Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
    — Чего делаешь, Лось?
    А Лось:
    — Курю травку!
    — Ну и как, хорошо?
    — Одуренно!
    — Лось, дай тоже курнуть.
    — Ну, на, курни.
    Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
    — Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
    — Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
    Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
    — Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

    Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
    Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
    Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
    — Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    Вышел как-то раз Виталий поработать в огород, наклонился, и упс! Штаны по шву разошлись.
    Сосед:
    — Виталий, наконец-то руки прорезались!

    Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
    — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

    — Что получил академик, скрестив дикую пшеницу, несмотря на запрет начальства?
    — По лбу.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 632   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик по даче спрашивает соседа:
    — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
    — Да она меня так за%6ала, я её и убил.
    — А куда труп дел?
    — Да возле калитки закопал, пошли покажу.
    Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
    — А чего жопу не засыпал?
    — А в неё велосипед удобно ставить.

    Журналист:
    — Дедушка! Что думаете про козлов в огороде?
    Дед:
    — Эх, сынок, нам бы сейчас на селе столько огородов, сколько развелось козлов!

    Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
    - Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
    Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
    - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

    — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
    — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

    Иду по улице, на обочине мужичок бомжеватого вида продает садовую клубнику.
    — Покупай ягоду! – говорит.
    Я, проходя мимо:
    — Спасибо, своя есть!
    Мужичок, мне вслед, негромко:
    — А, может, я твою и продаю...

    Маленький Боря залез на забор.
    Вынул из пазухи дядя топор,
    Метко метнул он, как опытный Зорро,
    – Только пол Бори слезало с забора.

    16+  Просмотры анекдота 2093   Комментарии к анекдоту 0

    Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
    Один из наркоманов говорит:
    — Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
    Второй:
    — Что будет? Кровь пойдёт.
    — С чего это ты взял?
    — Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

    В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
    — Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
    — Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
    — Расскажите!
    — Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
    — Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
    Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
    — Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
    — Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

    Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

    Факт: После сбора урожая кабачков, один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

    Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...

    Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу.
    Муж, глядя на огород, обращается к жене:
    — Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
    Жена:
    — Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
    — А ещё?
    — Ну... семена посадить забыла!

Загрузка материалов...