😄 Анекдот — Перепись населения
Анекдоты:
Просмотры 914   Комментарии 0

Перепись населения

Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счётчик.
— В каком смысле?
Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

Теги Дата 25.11.2017  население, перепись, дед, деревня, перепись населения
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.11.2017 23:52 #
Тот самый момент, когда к деду в глухую деревню пришли население переписывать... =)
Код:
Похожие материалы:

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
    Одна:
    — Кино, чёль, снимают?
    Вторая:
    — Ты бы косу на другое плечо переложила...

    Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
    - Дед, как нам в деревню выйти?
    Дед затягиваясь:
    - Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…

    Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
    Один из стариков:
    — Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
    Второй дед:
    — Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

    Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
    Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
    — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
    Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
    — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
    — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
    — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
    — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
    Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
    — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
    — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
    — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
    Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
    — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 954   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    Пожилой дед говорит таксисту:
    — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
    — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
    — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

    Из разговора на рынке:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

    Деревня. Летний полдень.
    Бабка из-за загородки кричит соседке:
    - Лена!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
    Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

    В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь?
    Дед:
    - За подлянки, сынки… за подлянки.
    Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать:
    - А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают?
    Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами:
    - Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…

    — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
    — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

    — Привет, ты куда пропал?
    — Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
    — Приятного аппетита тебе!
    — Ахахахх. Спасибо.

    Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
    — Серёга!
    — Чего?
    — Тут Лёха в болоте увяз!
    — Глубоко ль?
    — По щиколотку!
    — Так тяни его!
    — Не могу!
    — Пошто не можешь-то?
    — Так он вниз головой увяз!

    Китай и Россия начали на войну.
    В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
    На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
    На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

    Деревня. Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Мой дед не был злым.
    — К чему ты это? И вообще, с чего ты так решил?
    — К тому, что порой люди не ведают о том, что они говорят. Когда он охотился на зверей, то всегда целился им в голову, что бы они не мучилась перед смертью.
    — Ого, добряк.... а мой дед был ещё добрей твоего.
    — ??
    — Когда, в очередной раз, у нас неслась кошка, то ему приходилось топить маленьких котят. Потому, как эта кошка рожала каждые четыре месяца и иначе было никак...
    — И в чём же его доброта??
    — Так вот, топил он их в ведре с валерьянкой.

    В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
    — Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
    — Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
    — Расскажите!
    — Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
    — Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
    Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
    — Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
    — Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

    Дедушка говорит внуку:
    — На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
    Внук:
    — Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

    Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
    Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
    — Выйди отсюда.
    После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

    Дед идёт по двору ночью, где-то в Чертаново, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
    – Парни, дайте разочек затянуться!
    – Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
    – Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это всё фигня, дайте разочек затянусь!
    И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «Лексус», а в нём девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
    – Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
    Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе тёлку подцепил!». Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
    И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет ceкс, а я так долго не тpaхался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоняет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
    – Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

    Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
    — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
    Поднимается самый продвинутый, говорит:
    — Давайте его отправим на лечение.
    Председатель говорит:
    — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
    Кто-то говорит:
    — Давайте его лишим квартальной премии.
    Председатель говорит:
    — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
    Кто-то говорит:
    — Давайте морду ему набьём!
    — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
    Тянется рука, говорит:
    — Давайте его изнасилуем!
    Председатель разводит руками:
    — Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
    Тянется вторая рука и говорит:
    — А давайте изнасилуем тракториста?
    Председатель говорит:
    — Почему тракториста?
    Ему в ответ:
    — Так у нас их двое!

    — Ох, как же всё таки тесен этот мир!
    — А ведь это всё из-за китайцев и индийцев.

    Петух проходя мимо витрины магазина видит, как готовится курица-гриль.
    — Ни фига, какая наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются, да загорают!...

    В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать или посмотреть пopнo онлайн.

    Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
    — Ты чё такая невесёлая?
    — Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.

    Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
    Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

    — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
    — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

    Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
    Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    — Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    — Ни, я кругла сирота.

    Говорят, что когда-то давно в древнем Китае, бани не разделялись на мужские или женские. И только спустя некоторое время, когда китайское население перевалило за миллиард, они начали подозревать, что это была явная ошибка...

    Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
    — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
    — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

    Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
    Участковый:
    — Ну что дедушка, брагу затеял?
    — Да нет, вода это!
    — А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
    — Да нет вода, едрёна мать!
    Участковый не верит:
    — Дед, дай кружку.
    Дед нехотя даёт.
    Участковый и сосед выпивают.
    Участковый удивлённо:
    — Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
    — А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!

Загрузка материалов...