Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Перепись населения

Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счётчик.
— В каком смысле?
Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…
  население, перепись, дед, деревня, перепись населения   25.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 16:00)
    Тот самый момент, когда к деду в глухую деревню пришли население переписывать... =)
Похожие анекдоты:
    • Ребрендинг
      — Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
      — Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
      — Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды - "энтузиасты и ландшафт".
    • Дед - предсказатель
      Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он как только мог старался предупредить людей, но все попытки были напрасны - они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
    • Дедушкины флешбеки
      Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.
    • Кто свалил сортир в речку
      Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
      — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
      Сыновья молчат.
      — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
      У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
      Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
      — Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
      — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!
    • Случай в маршрутке
      Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка, свободных сидячих мест - нет, тут ей парень в шутку и говорит:
      - Девушка садитесь ко мне на коленки. Девушка засмущалась, но решила сесть, и села к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями. Маршрутка тронулась. Едут они и тут девушка говорит ему:
      - Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть не удобно.
      Парень, не долго думая отвечает:
      - Это ЗАЖИГАЛКА!
      Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
      - Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
    • Как снег так сразу
      Недавно переехали в новую, более просторную квартиру. Как въехали, обратил внимание на нашего соседа, как только выпадает снег, он - пожилой уже дедок, начинает ворчать и ругаться. Думал, это у него организм так влияет на погодные условия (ревматизм), а оказалось он у нас дворником во дворе работает.
    • Видели ночь...
      — В молодости самогон запивали водой из под колонок, пока шли на дискотеку и закусывали сорванными зелёными яблоками.
      — Видели ночь, дристали всю ночь до утра...
    • Не нужно
      Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
      И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
      - Вы не сильно ушиблись?
      - Да не, всё нормально.
      - Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
      - В каком возрасте? – бодро ответил старик.
      - В таком. Вам сколько лет-то уже?
      - Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
      Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
      - Я бы вам не дала.
      Дед улыбнувшись:
      - Да, мне это уже и не нужно.
    • Всё хорошо
      Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».
    • Когда еда - твой друг
      - Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу - это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно - съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
      - Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.
    • Население Земли
      На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.
    • Привет деду передавай
      — И это.. Деду там привет передавай.
      — Так ведь помер он давно уже.
      — Ну... тогда попозже передай.
    • Порыбачили
      Рыбаки идут на озеро. По дороге встречают деда.
      - Ну что, дед, есть рыба в озере-то!
      - Да куда ж ей деться!
      Просидели целый день мужики у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
      - Что ж ты наврал, дед! Нет в озере рыбы!
      - Да откуда ж ей взяться!
    • Work and travel
      Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».
    • Шум в ушах
      80-летний дедушка жалуется врачу:
      — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
      Врач:
      — Дедуля, это аплодисменты.
    • Ботинки от еврейского дедушки
      Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
      — Возьми, Фима, и носи аккуратно!
      Через месяц Фима прибегает к деду:
      — Деда, твои ботинки порвались!
      — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
    • Левиафан
      Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
    • Дедушка во Вьетнаме
      Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
      Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...
    • Обнажённые девушки в пруду
      Старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. На заднем дворе у него был большой пруд. Он был сделан так, чтобы в нём можно было купаться. На берегу старик высадил разные плодоносные деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он взял с собой ведро, чтобы принести фрукты.
      Приблизившись к пруду, он услышал женские крики и смех.
      Подойдя поближе, он увидел группу молодых девушек, купающихся нагишом в его пруду. Он предупредил девушек о своём присутствии, и они все тут же испуганно отплыли в самую глубь пруда.
      Одна из девушек крикнула ему:
      — Мы не выйдем из воды, пока ты не уйдёшь!
      — Я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставлять вас вылезать из пруда. — Сказал старик, стоя с ведром в руках. — Я здесь, чтобы покормить аллигатора.
    • Как дед в молодости партизанил
      — Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
      — Ну... Сижу я, значит, в кустах..
      — Фашистский поезд поджидаешь?
      — Ну... Одно другому не мешает!
    • Чудо природы
      Встречаются два директора совхоза:
      — У меня на ферме есть настоящее чудо природы — двуногий баран.
      — Да? — отвечает приятель. — Это не тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz