Говорящая лошадь и работа в цирке

Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
- ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
Вовочка:
- Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Сидит мужик, читает газету, доходит до рубрики «Частные объявления».
«Объявление: Продаётся говорящая собака. Недорого. Телефон: 123-45-67»
Думает:
— Ну, фигня какая-то, люди вообще с ума посходили.
Посидел, подумал, решил позвонить.
— Алё, здравствуйте, я, хм, по объявлению, насчёт собаки...
— Да, здравствуйте, я вас слушаю.
— А скажите, вот здесь написано, что она говорящая...
— Да, говорящая.
— Но этого же не может быть.
— Ну почему не может? Можете приехать лично убедиться.
— Это точно не развод какой-то?
— Ну какой развод? Приедете сами с ней поговорите, понравится купите, не понравится не купите.
— Эммм, ну хорошо, говорите адрес.
Приезжает на адрес:
— Здравствуйте, я вам звонил.
— Да-да, проходите пожалуйста, собака на кухне, общайтесь.
Мужик заходит на кухню, там сидит собака и читает газету.
Мужик в полном удивлении:
— Здравствуйте.
Собака поднимает голову:
— Здравствуйте.
Мужик в полупрострации:
— А вы точно говорящая?
Собака:
— Ну видите же, разговариваю.
Мужик:
— Но как? Это же невозможно.
Собака:
— Ну почему невозможно. Я в своё время была принята на службу в КГБ, нас там тренировали, учили языку, и не только, много чему учили, всё рассказать не могу, подписку давала, секретность, сами понимаете.
Мужик:
— Но зачем?
Собака:
— Ну вы как маленький, право слово. Нас потом отправляли служить в разные посольства, дипмиссии, дарили высокопоставленным чиновникам...оттуда... мы там всё слушали, потом сведения нашим передавали.
Мужик:
— А потом?
Собака:
— А потом Союз распался, КГБ расформировали, про нас все забыли, вот выживаем как можем.
Мужик:
— Я понимаю, можно я пойду с вашим хозяином пообщаюсь?
Собака:
— Конечно идите, только он мне не хозяин, так, живу у него просто.
Мужик выходит, глаза квадратные:
— Слушайте, ну это же вообще невозможно, я в полном шоке, это же... а почему вы её продаёте?
— Да понимаете, мне кажется, что она всё п*здит.

Жена пришла к мужу и начинает возмущаться:
Представляешь себе, дорогой, на востоке женщин меняют на лошадей! Это кошмар! Вот неужели, ты бы поменял меня на лошадь?
- Ну, что за ерунду ты говоришь, конечно же нет, зачем мне лошадь… хотя, на автомобиль…

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
— Чего везёшь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шёпотом на ухо:
— Овёс.
— А почему говоришь тихо?
— Чтобы лошадь не услыхала.

Конферансье выходит на арену.
- Впервые в цирке, на нашей арене! Только у нас! Говорящая лошадь!
Выводят лошадь. Та еле идет, часть ног в гипсе, голова в каске, перебинтована в районе живота. Барабанная дробь. Из под купола спускают стропы, цепляют лошадь. Затаскивать под купол и бросают... В зале гробовая тишина...
Лошадь:
- БЛИН! Когда ж я сдохну!

Мужик читает газету и видит объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку:
— Вот, можете пообщаться.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Я самоучка. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! – обращается мужик к хозяину собаки.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?

В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, – отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

— А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
— Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

В одном цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

— Софочка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон...
«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.
Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».
Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.
Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец...»

Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
- Простите, Ваше Величество!
Она(улыбаясь):
- Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!

Приходит, один из сотрудников офиса на работу, весь побитый и в синяках. Товарищи окружили его и давай расспрашивать, мол что с ним приключилось.
— Больше я в цирк ни ногой!
— Почему?
— Меня там клоуны отметелили.
— Серьёзно?
— Нет, блин, с шуточками-прибауточками!

Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
- Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
- Понял.
Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
- Ты чего такой?
- Лошадь, вчера первой дунула...

Приходит мужик в зоомагазин:
— Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Мужик подумал да и взял её. Приходит он с ней домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо ты! Я обуваюсь!

Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет:
— Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!».

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10 000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
— Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и овца.
Говорит Христос арабу:
— А можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает:
— Собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку:
— Ну, как у тебя дела?
— Хорошо. – отвечает собака. — Хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
— А можно задать вопрос твоей лошади?
— Ну, если получится – задавай. – робко отвечает араб.
— Как у тебя дела, лошадь?
Лошадь отвечает:
— У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
— А можно задать вопрос твоей овце?
Араб:
— ..... ОВЦА ВСЁ ВРЁТ!!!

Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

— А пойдём сегодня в цирк на Цветном?
— Не, я на работу хожу.. с тобой общаюсь.. мне этого вполне хватает.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Цирк. Выступают акробаты.
Вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!
Ладно, следующий номер. Клоуны.
Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, накрасились как бабы и кривляются!
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда:
— Ааа, пид*расы, куда вы меня тащите?!

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?

Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется:
- Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
- Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса.
- Хм... и как результат?
- Минус пятнадцать килограмм... у лошади.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Из новостной ленты:
Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

— А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"?
— Что это ещё за цирки такие?
— Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Запомни, если лошадь начинает объяснять тебе, что ты сошёл с ума, то крайне вероятно, что так оно и есть...

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

После недавнего скандала связанного с Ксенией Собчак и крабовым бизнесом, так и хочется сказать:
— О! Ксюш, привет! Дай краба!

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
- Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.

Приходит мужик к руководителю цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Афиша цирка: «Свинья, говорящая по-французски...»
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
— А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжёлых кирзачах и на ходу кричит:
— ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
После чего пинает свинью в бок...
Свинья:
— У-И-ИИИ....

Конь заходит в бар и говорит:
— Дайте мне пива.
Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
— Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
На что конь отвечает:
— А у меня сегодня День рождения!