Не смеётся в цирке

Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.

Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
— Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

Возможно единственная причина, по которой работники коммунальных служб в очередной раз оказались не готовы к зиме, заключается в том, что прошлой зимой никого из них не посадили в тюрьму.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
— Ну как тебе?
— Что-то совсем не смешно.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

— А у вас тоже бывает такое ощущение, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Вот, и у меня так же — совершенно не бывает такого чувства...

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
Директор зоопарка:
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора.

В моём городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь...

— Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
— Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
— Проблема в том, что пол ещё не высох.

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

— Алло, здравствуйте! Я звоню вам из ювелирного магазина, нас только что ограбили!
Сотрудник полиции:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

Несбалансированная сельская экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
Что-то интересное — 1%
"Смотри сколько пыли!" — 99%

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Абрам приходит к адвокату:
— Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В кафе.
— Когда?
— Полгода назад.
— И вы пришли с этим только сейчас?
— Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Лишь перестав испытывать стыд за то, что идёшь по только что вымытому полу, мы обретаем настоящую свободу.

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!».

Одно из самых главных правил в уборке комнаты, заключается в следующем: «В первую очередь, убрать себя от компьютера».

К вопросу об аренде квартиры.
Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Рассказал инженер, который монтирует сигнализацию в помещениях.
Иногда в инфракрасные охранные датчики, которые висят под потолком, забираются всякие насекомые — тараканы, букашки, всякая дрянь. И датчик начинает барахлить.
Насекомые залезают внутрь корпуса, сдыхают там, накапливаются — чисто гробница со скарабеями. И в какой-то момент бренными своими телами замыкают у датчика контакты.
— Вот поэтому, — говорит инженер, — такая поломка у нас называется «Контактный зоопарк»!

Объявление по городскому радио Тель–Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля.
Бабуля:
— Чего это он говорит?
Девушка:
— О том, что нельзя заниматься оральным ceксом.
— А что это?
— Писю мужу не соси.
— Так он же давно помер.
— Вот никому и не соси.

Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
— Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Близорукость - это когда около десяти минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.