Директор зоопарка

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то: иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
— «Посмотри на мёртвую птицу!»
Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
— Где!?

Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
Мужик, пережёвывая яблоко:
— Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.

Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Записки с нового места работы.
Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
- Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Сто штук.
- Интересно, куда же делись еще четверо?

— Глядя на этого безалаберного парня и на то, как он относится к своей жизни, у меня напрашивается всего один вопрос: Каким образом ему удалось дожить до своего возраста и почему он всё ещё жив?
— Ответ крайне прост – у него ипотека.

Средние века. Мужчину привели на казнь. Король оказался справедливым правителем и решил предоставить мужчине выбор способа предстоящей казни. Спросил у несчастного, как бы тот хотел умереть. На что мужчина, на секунду задумывается и, наконец, отвечает:
«Я хотел бы умереть от старости»...

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Медицинское заключение на смерть трудоголика: «От работы дохнут не только лошади.»

— А вот в Древней Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы.
— Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?

В дежурную часть ОВД вбегает мужик.
— У нас сосед повесился!
— Вы его сняли?
— Нет, он ещё живой.

Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
Жена спрашивает:
- Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
- Нет.
- Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
- Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

— А хорошая сегодня погода... Не жарко.
— В такую погоду хорошо повеситься.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Один раз программист не пришёл на работу. День его нет, два, три. На телефон не отвечает. Взламывают дверь, заходят в квартиру. Он сидит в ванной, в руках держит пустой флакон из-под шампуня.
Читают – а там написано:

Инструкция по применению:
Нанести на голову немного шампуня.
Помассировать.
Смыть водой.
Повторить.

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

У моего дедушки — сердце льва...
И пожизненный запрет на посещение зоопарка в Бронксе.

Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста:
- Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня шесть с половиной сестёр.

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!

Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
Корова идёт по улице:
— Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
— Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
— Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!

— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
— Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Автомастерская:
— На что жалобы?
— После 240 плохо разгоняется. Можно свечи поменять?
— После 240?!
— Да.
— Вам свечи за здравие или за упокой?

Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

— А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
— Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?