1964
0
Сломал
В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!
6 |
Медицина
| Чёрный юмор
22.10.2016
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
— Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
3 |
Эпидемия
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
5230
0
Мы теряем его
— Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.
8 |
Анекдоты
15997
1
Чёрный медицинский юмор
— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.
23 |
Чёрный юмор
Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
— Адам, кто твой любимый рэпер?
— Эминем! - отвечает мальчик.
— А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
— Конечно хотел бы!
— Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
— Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
— Я в курсе...
7 |
Анекдоты
Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога –
сыплется вниз костяная мука.
2634
0
В больнице
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
102
0
Медицина бессильна
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.
576
0
После смерти
— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
592
0
Работа хирургом
[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.
776
0
Взаимосвязь событий
Как правило, между произнесёнными фразами — "Тебе чё надо, козёл?" и — "Кто последний к травматологу?", проходит не так уж и много времени.
11 |
Медицина
Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...
— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.
126
0
Пиротехники
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.
Компетентная комиссия установила, что искусство хирурга Серокузовской районной больницы У. Кондрашкина требует жертв.
20 |
Чёрный юмор
414
1
Из жёлтой прессы
Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку».
1 |
Животные
1836
0
Две плохие новости
Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
6 |
Анекдоты
1536
0
Вовочка и травма ноги
Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...
4 |
Анекдоты
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
7 |
Медицина
4736
0
Кто больной?
Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
132
0
Заключение врача
— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
1030
0
Укол от всех страданий
— Ох, как же меня всё достало... Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я побыстрее умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!
5 |
Медицина
3691
0
В больнице
В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?
1336
0
На приёме у врача
Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
3 |
Анекдоты
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!
159
0
В больничной палате
— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.
1060
0
Причина смерти
— Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
— Кто же это тебя так?
— Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.
Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.
2351
0
Неутешительный прогноз
Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.
6 |
Анекдоты
182
0
В поликлинике
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!
0 |
Медицина
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо.
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?
13 |
Алкоголь
Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.
0 |
Медицина
7113
0
Мясник в роддоме
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
3 |
Анекдоты
Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...
1918
1
Плохие новости
Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....
11 |
Анекдоты
2266
0
Когда жена бросила
— Как это произошло?
— Жена бросила меня.
— И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Вы меня не правильно поняли, уважаемый! ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
3 |
Медицина
3792
0
После операции
— Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
— Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
9 |
Религия
Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Маленький Сёма на лифте катался.
Всё хорошо бы, да лифт оборвался...
Роется мама в куче костей:
– Где же кроссовки за тыщу рублей?!
867
0
Успокоил...
Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
Барин подзывает к себе слугу:
— Тимофей, сбегай на огород, нарви мне редиса!
Слуга тут же помчался на огород, нарвал редиса и бегом примчал с пучком редиса к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал тебе нарвать редиса, это значит надо его помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать к столу! Понял, идиот?
— Понял!
От волнений поднялось у барина давление, слёг он и кричит:
— Тимофей, врача мне, быстро!
Через 15 минут Тимофей докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
В госпитале.
— Доктор, ну что там? Результаты теста уже готовы? Я просто умираю от любопытства.
— Хмм... И не только от любопытства...