Костыли с амортизаторами

Если вам интересно, какая у меня репутация среди моих друзей и знакомых, то вот небольшая история из моей жизни:
Когда я сломала себе руку и сообщила об этом досадном событии своим друзьям, то лишь один из них поинтересовался у меня, какую именно - правую или левую.
Все остальные же, просто спросили: Кому именно, ты её сломала?

Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку».

А мы с миленьким сидели,
обнимались горячо:
я ему сломала ногу,
он мне вывихнул плечо!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
- Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

Маленький мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

На какие бы мы ни встали ходули, без своих ног не обойдёмся.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой.
Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Спицын Антон Сергеевич.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.

Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

— Как вы обычно боретесь со стрессом?
— Ну, обычно я нахожу причину стресса и ломаю ей ноги...
— Правда? А сколько это будет стоить???

В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
— Я не прыгал...

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

- Ви слышали за Сёму, шо он стал целителем!?
- И, шо Сёма?
- Так он сказал хромому Абраму, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Абрам?
- Убился таки нахер!

Муж приходит вечером домой. У него подбит глаз и рука в гипсе.
Жена в ужасе:
— Стёпа, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

Многим из нас, известно то самое чувство, когда ты хрустнул всеми суставами, кроме одного, и пытаешься убедить себя быть благоразумным человеком и не ломать себе палец.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

— Как это произошло?
— Жена бросила меня.
— И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Вы меня не правильно поняли, уважаемый! ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
— Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!

Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Травматолог:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

Недавно я сломал себе ногу в трёх местах, на что мой доктор сказал:
— Я советую вам не ходить в эти три места снова...

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб**улся...
— Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!