Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  такси, В такси, Позвоночник, адрес, маршрут, Перелом, таксист, Путь, Пассажирка, внимательность   17.11.2021
  • Подпись к картинке:
    Сломала 7 лет назад позвоночник. Компрессионный перелом, корсет, можно только лежать и стоять. Вызываю такси от маминого дома, первый месяц жила там. Укладывают меня на переднее сидение. Едем. Тут я понимаю, что что-то не то. Задаю вопрос, мол, куда едем. На Эстонскую. Моя улица была Эльтонская. Мужик в шоке - как я, лёжа, поняла? По проводам - не там проходят, и в яму колесом не попали. Я думаю, он меня надолго запомнил.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.12.2021 00:51)
    Челябинск, нет?
Похожие анекдоты:
    • Случай в такси
      В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
      На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
      — Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
      Пассажир, извинившись, сказал:
      — Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
      Водитель ответил:
      — На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!
    • Не все герои носят военную форму
      Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!
    • Беспокойная поездка в такси
      Таксист разгоняется до 150 км/ч
      и начинает монотонно говорить:
      — Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
             Я:
    • В баре
      Заходят как-то в бар олигарх, действующий агент спецслужб и политический аналитик, а бармен и говорит:
      — Ну что, как дела? Много сегодня удалось натаксовать?
    • Таксист и мама с маленьким сыном
      Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
      — А что это за тёти там стоят?
      Мама, смущаясь, отвечает:
      — Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
      Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
      — Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
      Мальчик спрашивает:
      — Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
      Мама:
      — Конечно, сынок.
      — А что они сейчас так поздно одни делают?
      — Работают таксистами!
    • Таксисты
      Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
      - Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.
    • Еврей и таксист
      Абрам садится в такси. Смотрит на счетчик, а там уже "100 рублей". Абрам спрашивает таксиста:
      - А это ещё за что?
      - Это за посадку.
      - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
    • Хитро
      А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.
    • Поосторожней
      Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
      - Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
      Таксист, не оборачиваясь:
      - Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
    • Извечные вопросы
      В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»...
      Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber...
    • Водитель такси и автоинструктор
      Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
      — Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
      Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
      — Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...
    • Urber – Такси
      — Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
      — Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!
    • Навигаторы и немецкие машины
      Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.
    • Добрые дела
      Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!
    • Ах ты Василий!
      Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
      — Ах ты Василий бл#ть!....
      И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.
    • Ремни безопасности
      Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
      — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
      — Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
      — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
      — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
      После чего, она вышла из машины и отменила заказ.
    • Не просто работа, а призвание
      — А кто вы по профессии?
      — Я помогаю людям обрести покой и найти себе место в этом мире.
      — О, значит, вы психолог?
      — Нет. Я таксист — комментарии излишни.
    • Лорд за завтраком и автомобилист
      Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
      Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
      — Куда ты направлялся?
      — Блэкпул.
      — О, было бы короче срезать через кухню.
    • Звонок от таксиста
      — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
      — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
      — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...
    • Случай в такси
      Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
      - Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!
    • Съём жилья
      Наконец-то съехав от родителей и начав самостоятельно арендовать квартиру, я, конечно, догадывался, что поначалу мне будут приходить письма адресованные бывшим квартирантам, но уж о чём я точно не думал, так это о том, что мне будут периодически привозить на такси этих самых квартирантов, пьяных в дрова.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz