🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 13.11.2025  таксист, ОЖИДАНИЕ, такси, Время
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Почему, когда ты выезжаешь заранее, приедет таксист e за минуту и еще за 5 домчит до нужного места. Сидишь потом как дурак и ждёшь. Зато когда опаздываешь, обязательно такси будешь ждать минут 10, постоишь на всех светофорах и пробках города. Сейчас 4 дня, куда вы все там едете???
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.11.2025 00:00 #
По мне так лучше сидеть и ждать, чем пытаться остановить поезд/самолёт на который я опоздал...
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 4339   Комментарии к анекдоту 0

    Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает:
    - Сколько будет стоит доехать до Парижа?
    - 50 евро.
    - У меня только сорок, может, подвезете?
    - 50 евро.
    - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
    - Садись, поехали.
    За несколько километров до города таксист останавливается:
    - Вылезай!
    ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    - Вылезай!!!
    Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
    - Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
    Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - Ты же знаешь, 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

    Сел депутат в такси.
    Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
    То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
    - Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
    - Ничего страшного, отвечает таксист.
    Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

    Путешественник во времени:
    — Во что играешь?
    Я:
    — Half-Life.
    Путешественник во времени:
    — Первый или второй?
    Я:

    Лексика Просмотры анекдота 1414   Комментарии к анекдоту 0

    Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
    — Ах ты Василий бл#ть!....
    И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.

    Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
    — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
    — Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
    — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
    — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
    После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

    — Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
    — А в пакете были хлеб, молоко и рыба? smile

    В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
    На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
    — Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
    Пассажир, извинившись, сказал:
    — Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
    Водитель ответил:
    — На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

    Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждёшь.

    Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
    Останавливает машину:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен! – отвечает водитель.
    — Выходи, потанцуем!!!

    — Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
    — Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    Клиент звонит в службу такси:
    - Слушайте, я уже двадцать минут жду такси жёлтого цвета. Где оно!?
    - А вас, уже двадцать минут, ожидает серебристый "Киа Рио"!

    Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулём в кепке жуёт гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
    Таксист оборачивается и спрашивает:
    — Куда едем, сэр?
    — Видяево!
    — Кх, кх, куда???!
    — Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
    — Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, нас разделяет океан!
    Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье.
    Таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
    — К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
    Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

    Вот если ты собрался из бара ехать на такси с абсолютно не вменяемым собутыльником, то нужно ли брать тариф "поездка с животным"? Задал этот вопрос таксисту, тот всю дорогу ржал.

    Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может, просто вы не в её вкусе...

    Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
    И никто не сказал ей, что это берег болота.

    Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
    — А что это за тёти там стоят?
    Мама, смущаясь, отвечает:
    — Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
    Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
    — Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
    Мальчик спрашивает:
    — Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
    Мама:
    — Конечно, сынок.
    — А что они сейчас так поздно одни делают?
    — Работают таксистами!

    В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»...
    Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber...

    Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
    Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
    Ответ: водитель такси.

Загрузка материалов...