Месть

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику жены: теперь в шкафу невозможно поймать вайфай!

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Чтобы таксисту получить от меня чаевые — достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину.
Едем молча.
Таксист в шоке...

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.

Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова", дальше ехали молча.

Таксист едет на большой скорости с моряком. Вокруг туман – жуть! Ничего не видно.
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
— Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!

Звонит мужик своему прорабу:
— Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
— Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
— Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?

— А кто вы по профессии?
— Я помогаю людям обрести покой и найти себе место в этом мире.
— О, значит, вы психолог?
— Нет. Я таксист — комментарии излишни.

В такси нужно платить деньги, если для таксистов это хобби?

— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
— О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

Сел в такси, а там нет иконок.
Я еб*л так ехать!

— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятёрку с плюсом.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.

— Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
— Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
— Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

— Есть у меня один знакомый — "Лёха таксист".
— В такси работает?
— Нет. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

Объявление: "Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!".

Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
— Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
— Хорошо, всё понял! – отвечает водитель.
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
— Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!