🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 27.02.2026  урод, Женская симпатия, Мужская внешность, интим, Месть, Отсутствие симпатии, симпатия, Переспать, отомстить, предложение переспать, Женская месть, Не понравился, внешность
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Ищу девушку, которой изменили и она готова отомстить таким же способом. – Не так уж и сильно я обиделась оказывается. – Отомстить ж нужно парню, а не себе. – Медленно открываю комменты.... – Бро мы не настолько негативно воспринимаем измену.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.02.2026 00:00 #
Бабы обосрали парня и всем смешно, а было бы наоборот, то пздец бы вой поднялся..
Код:
Похожие материалы:

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
    Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

    — Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
    — Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!

    Женщина, опять мужчина не в твоём вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
    "Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки..."

    Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

    Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

    16+  Просмотры анекдота 4269   Комментарии к анекдоту 0

    Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает:
    - Сколько будет стоит доехать до Парижа?
    - 50 евро.
    - У меня только сорок, может, подвезете?
    - 50 евро.
    - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
    - Садись, поехали.
    За несколько километров до города таксист останавливается:
    - Вылезай!
    ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    - Вылезай!!!
    Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
    - Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
    Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - Ты же знаешь, 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

    Молодой человек интересуется у женщины:
    — Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
    Женщина возмущённо:
    — Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
    — Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...

    Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
    — Хорошо, что вы хотите?
    Парень говорит:
    — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
    — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
    Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
    После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
    — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
    Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
    — Эй, малыш, зачем ты это сделал?
    Парень смотрит на неё и говорит:
    — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
    Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
    ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!

    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

    — Для того, чтобы нравиться абсолютно всем окружающим девушкам, необходимо быть умным, стройным, красивым, богатым и успешным... Ну, или просто — котом.

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    Ненавижу свою самооценку, она завышена и занижена одновременно, именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

    Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
    — Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
    — Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

    16+  Просмотры анекдота 1841   Комментарии к анекдоту 0

    - Привет, я слышала ты себе новый айфон купил?
    - Ну да. Тот который "X".
    - А можешь тогда старый моему сыночку отдать?
    - Конечно. Если ты со мной переспишь, то сможешь забрать его.
    - Да как ты вообще смеешь такое матери ребёнка предлагать!? Хам!
    Спустя минуту...
    - А точно отдашь?

    До вас начинают доходить мысли о том, что вы не очень-то и фотогеничны, после того, когда вам вручают фотоаппарат каждый раз, когда ваша компания делает групповое фото.

    — Мама, почему люди говорят, что я урод?
    — Я же просила на людях не называть меня мамой.

    Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

    — У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
    — Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
    — Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

    На днях мы с мужем грандиозно поссорились и разругались, но после, у нас произошла потрясающая ночь любви, и я подумала, что мы, вроде как, всё уладили между собой. Когда я проснулась ранним утром, то осознала свою ошибку. Я была привязана к кровати всеми конечностями, полностью голой, и на потолке была надпись. «Ремонтная бригада придёт через час. Дал им ключ. Получай удовольствие».

    Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно):
    — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
    Жена (мрачно):
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    16+  Просмотры анекдота 2374   Комментарии к анекдоту 0

    Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

    Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
    — Я вылила чернила в ящик его стола.
    — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
    Третья падает в обморок.

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Загрузка материалов...