Как начать разговор с понравившейся девушкой

Если при знакомстве с девушкой, сказать ей, что твоё хобби — компьютерные игры, то можно услышать звук с которым захлопывается её вагина.

В последнее время, я чётко начал осознавать тот факт, что я словно очень мощный магнит для девушек, но только та сторона, которая отталкивает...

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: «Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...»

— Дэвушка, падажди что всажу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Если Internet Explorer настолько самоуверен в себе, что предлагает пользователю стать браузером по умолчанию, то ты достаточно смел для того, чтоб пригласить понравившуюся тебе девушку на свидание.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

Любой, кто утверждает, что футбол смотрят исключительно мужчины, является сексистом. Женщины тоже могут смотреть футбол! Ведь многие игроки очень даже привлекательны.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Коронавирусную самоизоляцию можно провести с пользой, например, использовать её как повод для знакомства с симпатичными девушками. Просто подходишь к понравившейся и говоришь:
— Девушка, как насчёт того, чтобы провести ближайшие две недели карантина вместе?

Ненавижу свою самооценку, она завышена и занижена одновременно, именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

— Привет, красотка. А у такой красивой девушки есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Парня у меня хочешь отбить, пид*р?

Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит: «Я смотрю... Бог дал тебе всё, кроме моего номера...»

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведённых для этого местах — плохо освещённых и шумных ночных клубах. Плохо освещённых, чтобы самец не мог отчётливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует её запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчётливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…