Ничего сложного

— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

— Я хорош до определённого момента.
— До какого именно?
— До знакомства со мной...

— Эй, девочка, ты пожарная сигнализация!?
— Что, такая же эффектная!?
— Нет. Ты громкая и действительно чертовски раздражающая.

В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 36 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном лицо подсвечивать?!

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

Парень и симпатичная девушка познакомились в кафе. Молодой человек сразу же пригласил её к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — ответила девушка.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом. Один спрашивает:
- А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
- Нет, а ты?
- Пробовал…один раз.
- И как?
- Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

— Обычно, когда мы с приятелем выходим "в поле" пикапить и знакомиться с девушками, некрасивая девушка достаётся ему.
— То есть, тебе достаётся красивая?
— Нет... мне достаётся её "страшненькая подружка".

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Олю не очень хорошая идея.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
"Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

Свежий воздух сильно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Сергея Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая его сладким чаем, прочитайте ей немного стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание.
Комментарий одного из пользователей:
— Есенин - это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

Идет мужчина за женщиной, и приговаривает:
— Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
— Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
— Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой...
— А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно...

Сегодня я гулял с красивой девушкой.
Потом она заметила меня, и мы начали пробежку.

— Привет, красотка. А у такой красивой девушки есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Парня у меня хочешь отбить, пид*р?

Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

Сара кокетливо:
- Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.

Коронавирусную самоизоляцию можно провести с пользой, например, использовать её как повод для знакомства с симпатичными девушками. Просто подходишь к понравившейся и говоришь:
— Девушка, как насчёт того, чтобы провести ближайшие две недели карантина вместе?

Совершенно не могу понять людей у которых отсутствуют комплексы. Получается, что вы просто глядя на своё отражение в зеркале восхищаетесь и любуетесь собой? Время от времени признаётесь самому себе в симпатии? Уважаете, любите и цените себя, таким какой вы есть? Можете взять и спокойно подойти к незнакомой девушке и начать хоть какое-то общение, без всякого страха и волнения? Зайти в ближайший супермаркет и выйти из него, ничего при этом не купив? Ошибившись номером телефона, и услышав незнакомый голос собеседника на другом конце провода, просто повесить трубку и не думать об этом на протяжении нескольких дней, как о каком-то серьёзном событии, что приключилось в вашей жизни? Заказать еду через интернет и не начать волноваться? Находиться в общественных местах и чувствовать себя спокойно? Да вы больные люди, хочу я вам сказать...

— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала...

Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивленная девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся ей и сказал:
— Прямой маркетинг!
На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.

Парень спрашивает у незнакомой девушки:
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне... двадцать!
Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
— Хм... это с НДС?

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

— Девушка, вашей матери зять не нужен?
— Нужен!
— От чего то я не удивлён…

Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
- Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
Блондинка:
- Ага.
И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
Парень:
- Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
Блондинка:
- Apple iPhone 5.
Парень:
- Да, нет, я про номер.
Блондинка:
- Номер… Федеральный.
Парень:
- Снова нет,… я про цифры!
Блондинка:
- Цифры… арабские…

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Оксана лежала возле бассейна, к ней подошёл 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

— Привет красотка, ты просто огонь!
— Спасибо)
— Парень есть?
— Ща погоди, посмотрю твои фотки.
...
— Да, есть.

Я сейчас нахожусь в таком возрасте, что когда знакомлюсь с очередной одинокой девушкой (моего возраста), заранее думаю, что с ней точно что-то не так. Иначе почему она, блин, до сих пор одинокая!?