Ярковыраженная женская симпатия

Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Бл%ть, Катя... не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?

Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
Днём он прибегает к своему другу-врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...

Сидят две лягушки на болоте.
Одна другой рассказывает:
— Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке.
Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу сама подержать.

Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
— Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб***т её.
Он ах***евший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной бл***дь, скоростной!!

Татьяна во время ceкса представляла себя худой, а Максима — богатым.

Сегодня моя мачеха зашла в комнату и потребовала, чтобы я снял всю её одежду. Поэтому я снял её блузку.
Она сказала:
— Теперь юбку.
Я снял юбку, и она продолжила:
— Теперь снимай мои чулки.
И когда я это сделал, она сказала:
— Теперь бюстгальтер и трусики.
Я снял и их.
Она продолжила:
— И я искренне надеюсь на то, что мне больше никогда не придётся наблюдать тебя в моих вещах!

Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
— Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
— Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
— Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
— До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
— Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
Пациент начинает рассказывать:
— Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
— А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
— Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
— Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
Мужик:
— Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

— Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
— Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
— Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
— О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

— Что общего у трусиков и лака для ногтей?
— Оба снимаются при помощи алкоголя.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Недавно набрал в яндексе: "Репетитор по английскому".
И вот уже несколько дней я на пopнoсaйты вообще не захожу...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Самая чувствительная эрогенная зона у любой девушки — это язык! Можно чесать его целыми днями и получать от этого неимоверное удовольствие!

Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
Девушка игриво:
– Давай ещё раз?
Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Одна барышня второй:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда обнаружила у себя в стрингах хрустальную сову.