Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит:
— Слушай, давай я тебе дам 20.000$, а ты мне свою душу?
Бандит подумал и отвечает:
— Да без проблем, давай.
Дьявол кладёт на стол 20.000$
Бандит:
— Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину.
Едем молча.
Таксист в шоке...

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает:
- Сколько будет стоит доехать до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
— О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
— Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души...

Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".