Чтение в такси

Мужчина может заработать на интиме, если он таксист и сам примет заказ у женщины, которая будет уезжать от него утром.

Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба.
Один:
— После прочтения «Таинственного острова», я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги.
— Почему? Ведь интересная же книга!
— Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...

Заходят как-то в бар олигарх, действующий агент спецслужб и политический аналитик, а бармен и говорит:
— Ну что, как дела? Много сегодня удалось натаксовать?

Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
— Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!

Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

– У подъезда вас ожидает серебристый «Солярис».
– А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

— Есть у меня один знакомый — "Лёха таксист".
— В такси работает?
— Нет. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

— Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
— Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
— Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
— Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!

— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.

Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Таксист в медицинской маске:
— Ххмпфпдрочилсьнм..
Я:
— Что по дрочильням?
Таксист:
— Подрасчистили снег, говорю.

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

Самая важная польза от смартфонов — они заставили молодежь читать!

В такси нужно платить деньги, если для таксистов это хобби?

Вот если ты собрался из бара ехать на такси с абсолютно не вменяемым собутыльником, то нужно ли брать тариф "поездка с животным"? Задал этот вопрос таксисту, тот всю дорогу ржал.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.