Такси

Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятёрку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

1998:
– Не садись в тачку к незнакомцам.
– Не знакомься с людьми из интернета.

2017:
– Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.

Девушка-кондукторша делает замечание водителю:
— Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека.
Автобус начинает останавливаться, с целью – подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю:
— Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
— Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!

Клиент с негодованием звонит в службу таки:
- АЛЛО, такси?
- Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
- Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
- А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Мужчина может заработать на интиме, если он таксист и сам примет заказ у женщины, которая будет уезжать от него утром.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые — достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

— Почему ты опоздал на работу?
— Я решил пройти путь длиной в 100 шагов, но потом понял, что если я возьму такси, то экономлю 99 шагов.

Порой, становишься невольным свидетелем тех зиг-загов, которыми подъезжает к твоему дому заказанное тобой такси и уже тогда начинаешь понимать, что поездка выдастся нелёгкой.

В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
— Конечно, вам сколько грамм?
— Эм... А это точно телефонный номер боулинга?

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

— О, Виталик пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Виталик уйдёт.

Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
— Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.