Заказ дорожки

Участковый приходит в наркоманский притон и говорит:
— Соседи на вас жалуются что от вас постоянно пахнет жжёными тряпками и доносится смех. Чем вы тут занимаетесь?
— Жжём тряпки и смеёмся...

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Делайте ваши заказы, молодые люди:
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Колобок не любил спорт.
Сильно не любил футбол, волейбол, гандбол, баскетбол.
Особую ненависть питал к боулингу и бильярду.

Сотрудники госнаркоконтроля испытали состояние шока, обнаружив в квартире гражданина М. два мешка каннабиса. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали семь мешков.

Клиент с негодованием звонит в службу таки:
- АЛЛО, такси?
- Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
- Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
- А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

92% телефонных разговоров – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

В связи с празднованием дня всех влюблённых — 14 февраля, решил заказать нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

— Интересно, а как можно назвать убийство, совершённое в интересах государства?
— Госзаказ.

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Новость:
– Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
Комментарий:
– При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Клиент звонит в службу такси:
- Слушайте, я уже двадцать минут жду такси жёлтого цвета. Где оно!?
- А вас, уже двадцать минут, ожидает серебристый "Киа Рио"!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

Буквально только что, из вечернего выпуска новостей, мне стало известно о том, что дантист из соседнего района, был задержан сотрудниками полиции при попытке сбыта наркотических средств. На первый взгляд, это просто рядовое событие, но данный случай может вполне послужить наглядным примером того, как зачастую ошибочно складывается наше мнение о некоторых людях. Я тесно общался с данным человеком, на протяжении более пяти лет. И никогда бы не подумал о том, что он был дантистом...

У меня была хорошая машина и хороший дом, пока мой друг не познакомил меня с наркотиками.
Теперь у меня есть яхта и карибский остров.

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

То, что не убивает тебя — попробую ещё раз.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

Сидят два наркомана на берегу небольшой речушки, тут подъезжает к ним мужик на джипе сзади и начинает интересоваться где можно на противоположный берег на автомобиле перебраться, чтоб помельче было, наркоманы ему говорят: "Вон, прямо перед нами езжай". Мужик поблагодарил их и поехал прямо в реку. Не доехав даже до середины — затонул, кое-как сам спасся, выплывает из речки и с кулаками на них кидается, те отнекиваются:
— Мужик, ну ты чё!? Мы же тебе правду сказали, минут 15 назад гуси тут по грудь переходили!

Парень пришёл в больницу за справкой к наркологу. Заходит в кабинет и сходу слышит вопрос, есть ли у него 5 тысяч рублей. На что парень ответил, что есть, искренне не понимая зачем врачу-наркологу это знать, если он и так не наркоман и без взяток должен пройти все проверки. Потом врач попросил показать купюры. Парень в недоумении достаёт деньги. И тут врач, глядя на деньги, говорит:
- Держите справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!

Наркоман Виктор считал себя хранителем времени, так как постоянно носил у себя в кармане 6 лет.

Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
- Дед, как нам в деревню выйти?
Дед затягиваясь:
- Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…

Сегодня с утра, выходя из квартиры, я обратил своё внимание на то, как двое молодых парней прямо на лестничной площадке вакцинировались. Респект таким ответственным гражданам.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

— Батюшка, кажется у вас зрачки расширены... С вами точно всё в порядке?
— У меня приход.

После затопления Санкт-Петербурга Балтийское море обогнало Красное по содержанию соли.

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? – спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Логика нормального покупателя:
– Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
– Приобретение товара.
Моя логика:
– Покупка товара.
– Изучение отзывов и комментариев.
– «Ну и нахрена я себе это купил?»

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска. Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну не сердись, киска! Ну пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
Вздыхает:
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?..

Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...

Работая у себя в огороде, помните о том, что не от каждого сорняка стоит избавляться. Вполне вероятно, что один из них сможет принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... В зависимости от своих размеров...

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Пётр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...