Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Два наркомана и мужик на джипе

Сидят два наркомана на берегу небольшой речушки, тут подъезжает к ним мужик на джипе сзади и начинает интересоваться где можно на противоположный берег на автомобиле перебраться, чтоб помельче было, наркоманы ему говорят: "Вон, прямо перед нами езжай". Мужик поблагодарил их и поехал прямо в реку. Не доехав даже до середины — затонул, кое-как сам спасся, выплывает из речки и с кулаками на них кидается, те отнекиваются:
— Мужик, ну ты чё!? Мы же тебе правду сказали, минут 15 назад гуси тут по грудь переходили!
  Чуть не утонул, река, наркоманы, Поинтересовался, Переправа, джип, спросил   09.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.03.2021 12:46)
    Тот самый момент, когда у наркоманов лучше ничего не спрашивать, опасно для жизни. =)
Похожие анекдоты:
    • Оставить чай
      Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
      - Где в Вашем заведении можно оставить чай?
      Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
      - Можете прямо здесь.
    • Гриб под грибами
      — Так, подождите-ка. Вы хотите сказать, что если дать грибу псилоцибин, то это получится гриб под грибами? И как учёные вообще поняли, что гриб взяло?
      — Да кто его знает, как они это могли понять. Мне вообще кажется, что и не поняли они ничего, а только под действием этого самого псилоцибина и предположили, что грибы тоже достойные ребята. Ну и может не псилоцибин, а героин там, например им давали или ещё там какие-нибудь вещества. А идея про гриб под грибами — интересная. Наверное гриб под грибами прёт интереснее, чем просто гриб.
      "Гриб под грибами". И тут я понял, что тебя накрыло.
    • Горсть родины
      — Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
      — Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???
    • Сильное огорчение
      Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать
    • У врача-нарколога
      Парень пришёл в больницу за справкой к наркологу. Заходит в кабинет и сходу слышит вопрос, есть ли у него 5 тысяч рублей. На что парень ответил, что есть, искренне не понимая зачем врачу-наркологу это знать, если он и так не наркоман и без взяток должен пройти все проверки. Потом врач попросил показать купюры. Парень в недоумении достаёт деньги. И тут врач, глядя на деньги, говорит:
      - Держите справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!
    • Наркоманские кошачьи способности
      — Курение марихуаны, наполнило меня кошачьими способностями.
      — Это как?
      — Ну, например, всего лишь один ярко окрашенный лист бумаги, способен развлекать меня часами...
    • Трава
      Деревня. Летний полдень.
      Бабка из-за загородки кричит соседке:
      - Лена!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
      Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.
    • Обращение к молодым людям
      Молодые люди, старайтесь вести себя по отношению к девушкам таким образом, чтобы потом не приходилось спрашивать у ясеня.
    • Результат экспресс-теста на наркотики
      Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...
    • Кокс
      Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
      — А почему именно Кокс? Он же чёрный?
      — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!
    • Память
      Медсестра:
      — Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
      Пациент с болезнью Альцгеймера:
      — Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...
    • На станции лодочного проката
      Лодочник кричит через мегафон:
      — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
      время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
      К нему подходит помощник и говорит:
      — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
      Лодочник, на мгновение задумавшись:
      — Лодка 66, у вас всё в порядке?
    • Наркоман с курицей на рынке
      Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
      — Внучок, это что, курица?
      Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
      — Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
    • Бездуховность в Санкт-Петербурге
      На одной из набережных Санкт-Петербурга:
      — Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
      — Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
    • Заказ дорожки
      — Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
      — Конечно, вам сколько грамм?
      — Эм... А это точно телефонный номер боулинга?
    • В Париже
      В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
      К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
      — Вы что-то потеряли, месье!
      — Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
      — В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
      — Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
    • Чрезвычайное положение
      Новость:
      - Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
      Комментарий:
      - При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz