Гарри Поттер в поисках...

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

Новость:
– Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
Комментарий:
– При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

У меня была хорошая машина и хороший дом, пока мой друг не познакомил меня с наркотиками.
Теперь у меня есть яхта и карибский остров.

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

Начальник местного отдела, главного управления по контролю за оборотом наркотиков, уже третий год, никак не может соскочить со своей должности.

Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
— А почему именно Кокс? Он же чёрный?
— Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!

Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.

Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
— Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.

Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
— Сэр, с вами всё в порядке?
— Не думаю...
— В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
— Хорошо, но... я не могу.
— Почему?
— Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
— Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

— *Тук, тук*
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Из мира новостей:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
— Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
— Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
— Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
— А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Сидит обезьяна на дереве, курит. Подплывает к ней бобёр и говорит:
— Брат, дай затянусь, одну тягу, а?
Обезьяна говорит:
— Хорошо. Только ты сделай одну затяжку, и ныряй под воду, как вынырнешь – сразу дым выпускай.
— Хорошо. – говорит бобёр.
Затягивается, ныряет, выныривает рядом с бегемотом.
Бегемот интересуется:
— Ты где дым из под воды взял?
Бобёр отвечает:
— У обезьяны, вон она на дереве сидит.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны. Обезьяна смотрит на него и орёт:
— ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Извините, а вы случайно не в курсе, эти ребята до добра не доведут?

Наркоман Виктор считал себя хранителем времени, так как постоянно носил у себя в кармане 6 лет.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
Полицейский:
- Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
- Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
— Гена, дай затянуться...
— Иди ты...
— Ну, Геночка, пожалуйста...
— Иди ты...
Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
Гена кричит:
— Чебурашка, помоги!
Чебурашка отвечает, затягиваясь:
— Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...