Сгорательное...

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличит лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн. долларов в месяц.

Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

На сегодняшних крупных денежных банкнотах нужно писать:
«Банкнота пропитана ароматом счастья идентичным натуральному»…

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

— Деньги сп#Z#или. И точка.
— Извините, а Вы точно глава ЦБ?

Говорят, что жители Зимбабве, повседневно используют две тележки. Одна — для еды, другая — для денег.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Мне говорили, что надо накопить финансовую подушку, чтобы меньше беспокоиться о деньгах. Накопил. Теперь беспокоюсь, что эти деньги обесценятся или их украдут.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

От финансовой подушки полетели пух и перья...

Уронил мужик 100 рублей в деревенский туалет.
Стоит и думает:
— Ну чего, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей:
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и слазить.