Летучие мыши

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

— Как вы обычно боретесь со стрессом?
— Ну, обычно я нахожу причину стресса и ломаю ей ноги...
— Правда? А сколько это будет стоить???

Сколково. Последние секретные разработки.
Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Перед каждым серьёзным экспериментом генетики на удачу скрещивают пальцы.

Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
— И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

Командир с подчинёнными:
— Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
— Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
— Кто сказал?
— Учёные.
— Повторяю для тупых – танк секретный, учёные могут не знать.

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану:
— Надо срочно менять курс!
Капитан:
— И таки на шо будем менять?

Недавно учёными был обнаружен новый вид рыбы: «рыба-падла». Не ловится и всё тут.

Китайцы называют "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее недожаренной летучей мыши!

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Маленький мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Если вам интересно, какая у меня репутация среди моих друзей и знакомых, то вот небольшая история из моей жизни:
Когда я сломала себе руку и сообщила об этом досадном событии своим друзьям, то лишь один из них поинтересовался у меня, какую именно - правую или левую.
Все остальные же, просто спросили: Кому именно, ты её сломала?

Лучше всего я получаюсь на рентгене.
Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Сергей Петрович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Собирают биолога, математика и физика, и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести её до ума мне нужно ещё пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне ещё нужно примерно полгода, $1 000 и помощник для того чтобы проверить её на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и ещё где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы сферического коня в вакууме.

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда лбы пустые.

Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Травматолог:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре.
Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
— Ньютон, я тебя нашёл!
— А вот и нет. Ньютон на квадратный метр — это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
— Машенька?
— Мой папа водит автобус.
— Петя?
— Мой папа врач.
— Вовочка?
— Мой папа – трубач в борделе.
Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
— Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
Мужчина вздыхает:
— Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».