Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному...
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют несколько дней. Вдруг, происходит затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем - ядро у вас!...
Приходит муж с женой к сексологу. Жена: — Вот у мужа проблемы с эрекцией. Врач просит показать, смотрит и говорит: — Вон же как стоит, даже к животу прижимается. Жена: — Да? А вы попробуйте отогнуть.
Встречаются два друга и один говорит: — Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный". — Х...й! — Почему это? — Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п...здюлей...». Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».
Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...
Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо посинело и распухло.
36 
0
1
Иностранцы
13.08.2023 
